有人说，婚姻关系中，连性生活都没有了，还靠什么维持感情？

难道靠柏拉图式的爱情吗？

你多久没有发生性关系了呢？

1年？

2年？

3年？

你认为夫妻一个月要发生多少次性关系才叫正常？

2 次？

3 次？

4 次？

说出来你可能不相信，生活中甚至有人连一次都没有发生过。

我之前写过一篇文章《4500对夫妻离婚，85%是因为性生活不满：关于性，你不知道的秘密》中有提到：

浙江宁波一对夫妻结婚五年，除了婚后的第二天晚上两人有过一次“亲密接触”，丈夫用手破了妻子的处子之身。

之后就再也没有碰过妻子，直到现在，女方还有初吻保留着。

而丈夫不碰她的理由，也仅仅是“我不喜欢她”。

只是不喜欢，就冷落了妻子五年，并且丈夫还要告诉父母他们感情很好，生不出孩子就是妻子身体问题。

家里的矛盾顷刻间就全部指向一直没有怀孕的妻子。

很多时候，无性生活其实不是仅存在电视节目中，在生活中比比皆是。

2009年，中国人民大学性社会研究所潘绥铭教授发表过一篇调查报告，内容表示：

中国夫妻中，无性婚姻占比25%。

到了2017年，这个数字的保守估计甚至已经超过了33%，而且地域等级越高，无性婚姻的占据比例就越大。

在日本，有35%的夫妻就处于无性婚姻。

关于性生活频率、性高潮体验的量化标准，性治疗师甄宏丽提到一个计算公式：

性爱频率 = 年龄的首位数 × 9 。

按照这个公式推算，也就是 20岁以上的年轻人，性爱公式为 2×9=18 。

而 18 这个数字，要拆分成 10 和 8 ，即 10 天内有应该有 8 次性生活，平均每 1.25 天就要有一次。

从这个公式中，我们可以试着推算：

30-39 的人群， 3×9=27 ， 20 天内 7 次性生活；

40-49 的人群， 4×9=36 ， 30 天内 6 次性生活；

50-59 的人群， 5×9=45 ， 40 天内 5 次性生活；

……

从推算结果来看，人们的性生活频率已经少的可怜。

当然，这个结果对于北上广深这些一线大城市来说，可能还算是次数偏高，越是大城市来说，无性生活出现的频率就越高。

这和社会压力、环境压力、自身因素等等都离不开。

但我们要说的是，在无性生活中，很多人其实都生活在这种痛苦之中，不敢言只能独自忍受。

之前写了这篇文章《中国夫妻中，25%的婚姻都是无性：没有了性，靠什么维持婚姻关系》的时候，不少读者在后台私信我：

“就是因为太久没有了性生活，我出轨了。”

“我没敢告诉我老公，我在外面找了一个小情人。”

......

诸如此类的消息实在是太多，就连我身边的朋友也有同样的经历。

她是我一个远方的表姐，从小我们关系还不错，尤其是我做了情感行业之后，她经常会来和我倾诉。

她有天告诉我，她出轨了。

她和表姐夫在25岁的时候就结婚了，之后两人一同去上海打拼。

表姐夫自主创业，表姐也开了一家烘培店，每天晚上几乎都是表姐做好饭菜等丈夫回来。

表姐说刚开始两个人都很拼，日子过得也不错，性生活方面也没有问题。哪怕再忙，两三天都会有一次。

后来变成了每周一次，再后来都一年未必会有一次。

表姐说，每次想要和丈夫行房的时候，他总是以“今天太累了”、“没状态”为借口推脱。

为了得到晚上的性满足，表姐总是要哄着他，软硬兼施，威逼利诱。

可他不是找各种理由拒绝表姐，就是在做爱时敷衍，有一次，他竟然做着做着睡着了。

后来，表姐说她在健身房的时候认识到了一位做服装生意的男士，两人时常在健身房聊天，时间长了就互相产生情愫。

有一次，两人吃完饭喝了点小酒，脑袋一热，表姐就和他发生了关系。

她说那次是她这两年来性方面得到最满足的一次，从那以后她就一发不可收拾，常常趁着表姐夫出差的时候和那个男人约会。

只是双方都有家庭，都清楚只是为了肉欲上的满足。

在网上看到这样一句话：

假如你们夫妻在生活中和谐相处，那么性只是占据了你们生活中的10%；假如你们在生活中相处的并不和谐，那么性就会占据你们生活的60%。

足以看出，性生活，并不是生活中最重要的部分。但是，生活中如果缺失了性这块“拼图”，两人的心灵上、感情上一定会出现裂缝。

就像知乎上说的段子一样：

你连老娘的最私密的身体都不愿意进入，还拿什么进入我的心？

关于无性生活这种频繁现象，有人做过一个有趣的调查：

29%的夫妻都觉得啪啪啪有时并不是生理需求，只是单纯认为应该要啪啪啪了。

12%的夫妻认为性生活至关重要，却又能接受某种程度上的无性。

之前我说过，性关系，是检验真爱的第一标准，因为健康的婚姻生活中一定不可能缺少稳定且高质量的性生活。

不少女生都会有这样的焦虑：

如果不和丈夫发生性生活，那他如果有需求了，肯定会在外面找女人的！

的确，不少人对于性生活都持有这种看法，认为如果缺少了性生活，那么很可能对方就会去找寻其他人满足欲望。

为了杜绝这件事，性生活就逐渐变成了一项任务，一项必须执行的任务。

难道无性生活真的就是婚姻情感破碎的罪魁祸首吗？

中国人民大学性学专家潘绥铭教授在“对性生活怎样进行交流与沟通”的调查显示：

有 54% 的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活。

可以经常谈论的夫妻一直只有 1/10。

有 1/3 的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作，不谈论”。

其实，真正让婚姻情感关系出现破裂的原因，是你们缺乏了交流。

不知道有多少人发现这个现象，其实不少女性抱怨到自己与丈夫性生活次数减少的分水岭，就是从她们生育完之后。

尤其是那些陪产过妻子的男士，对妻子的性欲下降的会更加厉害，甚至开始逃避性生活。

为什么会出现这样的情况？

弗洛伊德曾经提出“圣母-妓女”情结的理念，他认为男人在妻子怀孕或分娩之后，会产生对妻子的一种敬佩和尊敬心理，尤其是见识过女性分娩过程的男士。

他们很难说服自己和一个有“母亲身份”的女人发生性关系，认为这是一种亵渎，他们潜意识里是认为母亲是神圣而不可侵犯。

这个时候，男性很可能会出现逃避性生活的行为，甚至出现排斥与妻子产生性关系。

可这个时候，许多家庭都不会有着想去做情感咨询、看心理医生的念头，而男性的做法则会让伴侣产生一种“他对我没兴趣了”的想法。

我们都说女性是联想能力十分强的生物，一旦她们产生这种念头，就会开始怀疑男性各种行为举动是否代表他已经出轨。

这样一来，夫妻之间的矛盾就此结下，丈夫厌烦妻子诸多猜疑，妻子觉得丈夫始终有事瞒着自己。

其实，越是这个时候，夫妻之间就更应该把话说开。

英国著名的性健康专家Kevan Wylie博士说：

“如果能与爱人无所不谈，女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。”

这个道理对于男性来说，也是一样。

当然，在中国来说，我们对性的接纳程度并没有西方国家那么开放自由，甚至很多人认为谈性是一种羞耻，是品性不正确的做法。

但是，夫妻之间谈论对性的沟通程度，很大程度上会决定两人彼此之间的距离。

在谈论过程中，可能你们会暴露出自己在性方面的脆弱或者癖好，甚至对方给予的反应未必如你所想。

但你们能够将自己在性方面的需求坦白给对方知道，并且对方也能更清楚自己该如何做才能让你满意。

那么，该如何改善无性婚姻？

两性专家安得烈·G·马歇尔提出一个观点：

拯救无性婚姻的关键还是在于个人。

我们都说性是婚姻中的润滑剂，性是检验真爱的第一标准，却不是唯一标准。

有时候性只是一个辅助手段，拯救婚姻并不能完全靠性方面，但是性需求却可以轻易毁掉一段婚姻。

要走出无性婚姻，首先夫妻之间要懂得互相彼此理解、体贴对方的不容易，这是婚姻中最重要的“爱”的一面。

其次改善无性婚姻，要做到提高性生活质量：

·懂得在生活中制造惊喜

夫妻行房的时间、地点，甚至是姿势都不应该一成不变。

我们要正视性，譬如现在不少情趣玩具都是为了更好的改善性生活而设计的，适当的可以添加一些，会使得夫妻在性生活中有刺激感和新鲜感。

·不要单纯为了发泄

常说男人都是靠下半身思考的动物，很多都是自顾自己舒服，丝毫不理会伴侣的感受。

尤其是在男女行房之后，男人很容易疲倦，这个时候很多男性都是直接倒头就睡，这会让女性很受伤害，认为自己就像发泄工具。

这个时候一定要给对方一个拥抱，或者陪着对方一起去沐浴，要让她知道你对她是真的爱意，而不是单纯的发泄欲望。

·敢于表达自己的需求

这个时候是属于你们的二人时间，一切关于性平日难以启齿的话题都可以大胆的提出来。

相比较在行房过程中询问，后戏部分的沟通更能够让你们了解彼此内心对性的需求和渴望，对彼此的认知更加深刻。

婚姻出现了问题，先想想双方之间的性生活过得如何，即便是婚姻关系和睦，也要多留意夫妻间的性生活频率。

因为危机，往往隐藏在最敏感、不被人留意的地方。

《欲望都市》里的珊曼莎说：

我们在床上表现的如何，就表示我们生活过得如何；婚姻好不好，看看性就知道了。

我是肖木，你赞同性生活会影响婚姻吗？

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